Прикольные статусы
Наша страница является собранием огромного количества всевозможных веселых, остроумных, прикольных статусов. Здесь вы найдете как обычные статусы, так и в шутливой форме. Любой человек найдет именно то, что подходит его натуре. Обновляйте свои статусы постоянно, чтобы каждый день иметь отличное настроение и настроиться на то, чтобы покорять все вершины мира. Поздравьте необычным образом подругу с 8 Марта или друга с Днем Рождения, отправив им колкие и язвительные статусы. Мы предлагаем вам широкий выбор статусов. От вас требуется лишь запастись терпением и выбрать самые лучшие. Однако мы гарантируем, что вы и сами получите наслаждение, просто прочитывая их. Статусы на все случаи жизни прямо здесь и сейчас.
Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком. и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :)
- Ты видишь звезды? - Вижу. - Поднимайся, палатку уволокли!
Прикольный статус: Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!:)
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.
Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!
Прикольный статус: Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не имей сто друзей. а имей всех врагов!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке. она там педали крутит
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
В холодильнике на пироге была записка: \"Не ешь меня.\" Теперь там пустая тарелка с запиской: \"Пироги не будут мной командовать!
Зелёные глаза могут понравиться. серые глаза могут очаровать. в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума.
Мой молодой человек на меня обиделся. Я ему говорю: Димочка, посмотри какая я хорошая. И пытаюсь сделать такие же глазки как у кота из Шрека. Дима на меня смотрит и говорит. Любимая,прости, но у тебя щас глазки как у срущей собачки.^D
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове.
Зелёные глаза могут понравиться. серые глаза могут очаровать. в голубые глаза можно влюбиться… и только карие глаза могут свести с ума.
Это сок добрый, а я злой!
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
Я хочу, что бы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь :)
Недавно узнала, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считала, что это булочная.
В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от ВКонтакте.RU и от тебя, С*КА.
Мысли крутятся и крутятся в голове, вспоминая прошлое.
Красота - страшная сила. Но особо пугаться не стоит.
Да я лучше пройду испытания пилы, чем осознаю что такое безответная любовь.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..
Купила недавно гель для проблемных мест. теперь буду мазать им свой кошелек.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои.
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я О, вспомнил! Магнолия!
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Вот так вот..в детстве хотим казаться взрослыми,а когда ими стали,хотим быть снова детьми.
Мне кажется, в феврале 28 дней потому,что кто-то сильно хотел весны
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою "сонное" настроение.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %)
Сижу. Запахло гарью. Испугался. Думал комп горит. Фигня, это у соседей пожар.
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинок.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот… (с)
Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Однажды, у меня был приступ паники. потому что моя голова застряла в свитере
У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела.
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна подскальзывается, а другая ей говорит: -Марусь, смотри не упади, а то грохнешся, разобьешь себе голову, мозги растекутся. аппетит мне испортишь!
Работа, работа, перейди на идиота.
Я и не думал о любви. Но ты так кстати наклонилась!
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу ;)
Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..
Место женщины на кухне. где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!
Зима - это такое время года, когда ты перестаёшь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин :)
Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.
Гаси свет! Знакомиться будем.
-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание. Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было. " Учитель: "Ну да. -А я переписал. "
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина
Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее.
Пятый год не убираю ёлку. Экономия денег, времени и ресурсов планеты. И, главное, настроение постоянно приподнятое, и повод выпить всегда в углу гирляндой подмигивает.
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Cамый неопознанный объект - это женская сумочка
Женщина никогда не врет,она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Самый лучший тамада - ящик водки
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели
Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
Голосовые поздравления с праздником
Copyright 2015-2022 г. Поздравления и открытки на "Прикольнике" Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт Политика конфиденциальности | Служба поддержки |
О платформе
Ресурс не связан с какой-либо тематикой. Он создан как автоматический инфо-агрегатор, собирающий данные из открытых источников. Мы не фильтруем, не правим и не проверяем публикации вручную.
Навигационные модули
Общее
Нейтральный контент, подходящий под разные запросы. Подборки без тематической привязки.
Разное
Неочевидные и случайные темы, собранные алгоритмом из публичных источников.
Региональные включения
Иногда контент касается локальных событий или упоминает регионы РФ и ближнего зарубежья.
Контакты
📍 г. Тверь, ул. Новая, д. 11, офис 405
☎ +7 (4822) 68-44-21
📧 info@site.ru
🕓 Время поддержки: с 10:00 до 20:00 без выходных
Условия использования
Информация на сайте размещается в автоматическом режиме и не редактируется вручную. Администрация не проверяет тексты на достоверность и не гарантирует их соответствие законодательству.
Мы не создаём контент, а только агрегируем из открытых публичных источников. Сайт не имеет статуса СМИ и не подлежит лицензированию.
По вопросам удаления контента — свяжитесь с нами, и мы рассмотрим обращение в кратчайшие сроки.